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仆人的博客

思考教育,享受父爱,执着实践,成就卓越

 
 
 

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关于我

致力于家长教育理念和实践能力的提升,实施科学的幼儿教育,以培养体魄强健、心智健全、乐观开朗、坚韧自信、适应社会、能力卓越的孩子为己任,坚持不懈,一以贯之。

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孩子要是这么发展下去,肯定是父母的灾难!——点评楚妈的回信  

2010-12-22 23:56:56|  分类: 怎样教育孩子才真 |  标签: |举报 |字号 订阅

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导读:这是楚妈给我的信,对上次发表的博文《浅谈幼儿社会性培养的原则和方法——有楚妈谈楚楚遇到的两件小大事说起》谈了自己的看法,反映的现象比较典型,请家长注意文中乐乐和秀秀(因涉及隐私,改名)这两个孩子,楚妈更应该注意仆人的观点,不是说仆人的话就对,而楚妈就错了,而是希望楚妈注意仆人对这些问题的思考和主张,自己想想有没有道理,为以后有效面谈奠定基础,另一方面,就事论事,之所以要点评,也是因为楚妈反映的问题很重要,是舜家以后要努力解决好的教养内容。能否给家长启发,看后思考吧。

赵园长:


您好!


       昨天看了您的博客更新,对楚楚和乐乐之间争执的两件事情做了点评,看后想说说自己的想法。首先说一下当天事情发生时我的想法和做法。


      当天楚爸和我都在家,两个小朋友争夺毛绒玩具时很是激烈,都憋着劲儿互不相让。当时我没有做任何干预,乐乐妈妈在一旁让乐乐松手,她说玩具是楚楚的,但乐乐非说是自己的。乐乐妈妈也没有出手进行干预,(在乐乐说玩具是自己的时候,乐妈竟然没有反应,实际上默认孩子的说法,可怕,正确的做法应该是立即制止乐乐,很严肃的告知她东西是楚楚的,不是她的,撒谎更不可原谅,对孩子,有些事情可以不介意,但涉及到品格教育方面,必须严肃对待,甚至可以严厉些,禁区就是禁区,决不可逾越,乐妈对乐乐的溺爱,实在太过分了)两个小朋友僵持不下的时候,我看着乐乐开始用手抓楚楚的手,有点担心楚楚的手会被抓伤,但也还是忍住了没管,楚爸让楚楚松手,意思是要让着妹妹。我说你让她俩自己解决。后来乐乐还是先松手了,然后发狠的大哭起来。两个小孩都大声说着不和你玩了。可一会儿又没事了。


       我为什么没有干预这件事情,而且乐乐还比楚楚小。我当时有这样的考虑,其一,楚楚想拿回自己的东西做的没错,但解决冲突的方式上是有待商榷,我想看看这件事在不干预的情况下结果究竟怎样;其二,在我看来平时乐乐妈妈是有点溺爱乐乐,乐乐比较霸道,而且她也是家中最小的,她的两个表姐基本都是让着她的。我的观念是大的要照顾小的没错,但是不能任何时候大的一定都要让小的,至少在很多场合下,并没有因为楚楚年龄小,那些大孩子就会让着她迁就她。我想让孩子知道,虽然你在家里是小霸王,但出了家门,除了你的父母,没有谁什么事情都必须要让着你的。这个世界不是围绕你转的。我的想法可能不对,但我认为对于本身就很霸道的孩子在其不合理的做法下必须给予适当“打压”。——请楚妈想想,您的目的达到了吗?没有,乐乐根本不会意识到自己的错误,后文类似的事情又一再发生就是明证,而楚楚呢,下次在遇到类似的问题,她会不会有好的方法去解决?


 点评:这件事楚妈不干预是不对的,一开始不干预是对的,但发现孩子自己没有好的办法解决,即依靠自己无法有效解决的时候,介入是必要的,当然,介入方式极其重要,先制止冲突,然后问双方事情起因,先问乐乐(小者优先),再问楚楚,提启发性问题,让两孩子明白道理,比如别人的东西未经允许不可以动,如果想拿先得经主人同意,对楚楚,更应该引导她在遇到这样的问题怎么解决比较妥善。楚妈不干预,两个孩子发生矛盾,虽然从后来的结果看,又没事了(符合孩子的心理特点),但教育孩子解决遇到的矛盾才是正理,机会出现就要及时抓住,错失可惜,至于乐妈,更错的离谱,建议楚妈和她沟通一下,介绍几本书让乐妈看看,孩子要是这么发展下去,肯定是父母的灾难!


      楚楚一般去别的小朋友家时,在玩别人的东西时,首先会问一下能否玩,其次当她正在玩的时候玩具被小主人中途拿走,她也不会争着不放,因为她知道那不是她的东西。她又会去找别的东西玩。记得楚楚不到两岁时,去一个比她大一岁多的小女孩涵涵家玩时,涵涵答应给楚楚玩的玩具,但见楚楚玩后自己又给拿回去不给楚楚玩了,楚楚玩什么她就抢什么就是不给玩,对涵涵是引导无效,楚楚当时的自己的反应是穿鞋走人-----我不跟你玩了。


 点评:其实楚楚刚来的时候,与陌生人(尤其是孩子)一旦发生冲突几乎是条件反射般的采取类似“穿鞋走人”这样的行为,面对熟悉的成人,则是大哭,说狠话,甚至在地上打滚,耍赖以图达到自己的目的,现在这个缺点基本是没有了,即使有,也很轻,试问楚妈,发生改变的根本原因是什么?下次面谈的时候一定要回答仆人这个问题,仆人以为您未必能得出客观结论,到时我们可以辩论,但仆人很自信的地方在于,一点您就非常就明白。


      抢书的过程我没有亲眼看见事情发生的详细过程,只是后来听乐乐妈妈讲楚楚听故事的时候把手扶在了书的一角,乐乐不愿意了,然后导致两个小朋友再次发生争执。后来书是被楚楚抢回来了,撕坏了一点。乐乐又是大哭一场。楚楚很生气(是的,这件事楚楚几乎完美解决,但我们的要求应该更高些,如果楚楚能很大度的让乐乐看,心态很好的话,那就太棒了,这对楚楚言,要求有些太高了,但只要在舜家,这个目标肯定能够实现,对这个问题,仆人的观点和坚持是:教会孩子自己解决问题,达成双赢。说起来容易,实际上很难,最大的障碍在家长,对很多家长,孩子吃点亏,即使自己没事,家长也会一肚子火,觉得自己孩子吃亏了,岂不知“吃亏是福”,让小利,得大便宜的道理)


      其实当天如果不是我们拦着一些事情。两个小孩要真争执起来还不止这两件。楚楚玩拍皮球,乐乐见了也要玩,说好了一起玩吧,乐乐抱上了球谁也不给,引导无效,就这么抱在怀里。那我只好引导楚楚玩别的去了,要不还得为了抢球而大闹一场。


 点评:这件事仆人有异议,以为楚妈犯错误了,仆人以为,在楚楚还没有完全掌握正确处理类似矛盾的时候,也欠缺相应的心理素质的情况下,一味跟一个很霸道的孩子玩,其实一种伤害和煎熬,楚妈再想一个问题,现在尹几乎天天带楚楚去卖报,她不但卖的开心,而且效率还很高,很会说,甚至显得很有沟通能力,面对陌生人,面对那么多的拒绝,为什么会这样,而和乐乐在一起,却矛盾不断,老不开心,原因在哪里?下次沟通时也要回答仆人这个问题。


      乐乐走后,楚爸对楚楚直接说:“楚楚今天表现很好(这样说好吗?是不是鼓励楚楚遇到矛盾就采取强硬态度取整啊,想过没有,即使现在,有时楚楚也会在楚爸楚妈面前拿一把,任性一下,仆人以为楚楚和乐乐相处的过程中,矛盾不断,心情时不时会不好,这不是楚楚期望的,她更想和乐乐好好玩却老是发生事与愿违的事情,面对这种状况,楚爸这样说,有没有想过楚楚是什么感觉?不对的,很多时候,我们真的应该多从孩子的角度去考虑问题并采取适宜的应对方式)。”说实话,我没觉得楚楚做的有什么不对的,当然不会去批评她(当然应该如此,但远远不够)。后来与她沟通时我说拿回自己的东西没错,肯定了她的行为。只是乐乐比你小一岁,没有楚楚这么懂事啊,你可以先问她要,如果实在要不回来你可以想想用其他的办法啊,比如说拿另外一个毛绒玩具和乐乐换等等。而且乐乐是小客人,是来找你玩的,她拿你的东西玩,等她回家了她一定会把东西放下的,因为那是楚楚的,她是不能带走的。


    我不知道自己处理的方式是不是有什么问题,但肯定了楚楚有维护自己东西的权利,其次还是想告诉她解决事情的办法不一定只有争抢这一种方式,应该有更理性的处理方法。


       以上是我对孩子之间发生冲突的真实心理和做法。


     点评:楚妈如果在沟通时能先问楚楚的感受,先了解一下孩子是怎么想的就好了,如果不做这一步,直接谈自己的感受,发表自己的观点,可能会事与愿违。如果想沟通有效,一定要先了解对方的所思所想,共情后再谈自己的想法。


还有一件事情我不是很赞成您的说法,您说楚楚极缺乏安全感,很不自信。我承认曾经在一些事情上对楚楚是不自知的以自己的意识强加到她的身上,但我比起很多妈妈对孩子的管束和大呼小叫来说真的差太多了。而且一直以来我和楚爸都很少去凶孩子,批评孩子。所以我不知道您说的这种极缺乏安全感因何而来?


点评:没仔细看仆人的文章,说不自信(也即缺乏安全感)是指以前,现在已完全不同了。


楚楚从小性情上是比较温顺的,从来不会去为了玩具去欺负别的小朋友,即使发生争执,一般也是楚楚争不过别人。记得她两岁8个月的时候,我为了让她明白要维护自己的东西,特意给她演玩偶剧。她看明白了,因为随后我发现她的东西如果被其他小朋友拿走后她会主动要回,她的东西如果不原意借给别人玩那也是决不给的。但对于公共玩具她表现的还是有些缩手缩脚。


 点评:楚楚绝不会欺负人,楚妈楚爸这一点上做的很好,只是有些矫枉过正,仆人觉得这方面好像限制的有些过了。


我想说的是楚楚表现出的怯弱,主要是因为她缺乏体验,缺乏和同龄孩子互动时产生摩擦的经历,因为之前我确实有点放不开,对她有点保护过度。但绝非您所说的我们对她持有不认可和批评否定的态度(什么时候?在哪里说的?)。因为一直以来我和楚爸基本上很少去批评她,在事情处理上对她的态度也比很多父母要温和很多(这不合适,不知道您们是否认同仆人对楚楚的一个认识,就是她很聪明,很多事情,她非常清楚对错,自己该怎么做,却故意不做,比如擦桌子,在这样的情况下,仆人批评过她几次,并让她向尹学习,因为尹什么都干,而且在她眼皮底下,仆人说过榜样的力量无穷的,有时您说一万句,不如实实在在地做一件事。请问,您们以为仆人批评楚楚有没有必要,会不会伤害到她?实际上,有时候批评不但必要,而且必须,但一定要慎用,是有前提和原则的)。


楚楚小的时候和爸爸玩的少,现在楚爸在这一点也已经有很大改善,而且一直以来不管他在工作遇到不顺心事情如何恼火也从没有把孩子当撒气筒。父女相处的任何时候楚爸有做的不对的地方,只要被楚楚指出,楚爸立马是笑脸相迎表扬楚楚并立马改正。现在每天早上楚楚起床穿衣动作慢,楚爸也是从来不会因为赶时间上班而帮她穿衣服,每次都等她,表现的比我还有耐心。


 点评:难能可贵!真是父爱如山,在园里尹对楚楚亦是如此,但现在的重点确实效率问题,就是让楚楚尽可能快的解决自理问题,磨蹭是楚楚现在一个虽有很大进步但还没有根本解决的问题。


您之前说的对孩子教育上要温和而坚定,先说温和,我和楚爸在对楚楚的教育上态度已经温和的没法再温和了,您又因何而推论楚楚是在我们的否定和批评中而导致缺乏安全感呢?


点评:和善而坚定是要遵循的,但也要分情况,更高一层的“功夫”有时候却常常要和“暴风骤雨”相结合,以后会论述这个问题,绝对新颖。 


      乐乐在家里基本是随心所欲的,吃饭的时候都能爬到饭桌上,不合她意了,她竟然会说:你不给我,我就哭了,我哭了啊。然后就能大哭起来。乐乐爸爸说晚上有事不能早回来,她就能立马在电话里哭出来。


      楚楚还有一个小朋友,比她大三个月的秀秀。秀秀是个很活泼很皮的女孩,之前我也讲过两个小朋友之间的事情。她妈妈对秀秀也算是费尽心思,但在不少事情的处理上在我看来也是强迫孩子,不尊重孩子,而且对秀秀的态度比我对楚楚的那是要恶劣多了(怎么这话听起来好像楚妈对楚楚也不咋地似的,仆人作证,楚妈对楚楚那是绝对的用心,这与大多数家长一样,但楚妈更希望真爱楚楚,进步很大,这又与很多家长不同了,太多的家长是假爱,实际上摧残了孩子)。比如孩子玩滑梯玩的很起劲,她一摸秀秀出汗了就不让她玩了,秀秀还玩的话,她扭头就回家了。孩子坐在电脑前看动画片,我说太近了把眼睛看坏了,妞妈直接二话不说就把电脑全关了。秀秀做了不对的事情不承认错,她就拧秀秀屁股。秀秀不愿去幼儿园装肚子疼被她识破后也还是照常送,并没有去关注到孩子为什么不愿去幼儿园。秀秀上幼儿园的第一天没哭很高兴,第二天以后不愿去了也从来没有像楚楚那样的哭闹过,她问妈妈是不是必须要去幼儿园,妈妈说是的。但从这件事情上看秀秀的适应性很强(这几个字看起来很刺眼,悲哀得很)老师也夸秀秀比较省心。当然这种适应是在压抑自己情感的基础之上的。


就单从秀秀这个孩子的表现,不粘妈妈,和小朋友玩耍起来特别放的开,基本上是和谁都能玩一起,很会说话,胆子也大,就可推断出她的安全感很强很自信啊。可事实上我知道秀秀妈妈脾气比较是很好,她们目前的亲子关系并不好啊。


点评:楚妈有没有发现,您描述的是事实,但结论很矛盾,不是楚楚,在此不详说,但请楚妈认真看一下仆人推荐的书,秀秀的表现一点都不意外,反映的是亲子关系和亲子教育的因果关系。有一个现象,就是有些孩子有大人在的时候,表现非常令人满意,但大人一离开,马上是另一幅状态,一些中国人,如果没有监督,什么丢人显眼的事情都可能做出来,知道为什么?孩子就是在父母极强的控制欲下教育出来的结果。


      在这两个小朋友两岁之前,经常是楚楚吃亏,要么东西被秀秀抢走,要么起争执的时候被她打。楚楚自小的反应就只知道哭,当然我从没有因为她哭就说她没用。其实我还曾经教过她还手,但她从来没有还过手。而秀秀是一教就会知道去还手的孩子。秀秀在三岁之前也是比较霸道和不是那么讲道理的。楚楚比较乖顺,但脾气非常倔强,不闹还好,闹起来就天翻地覆的,而秀秀大多数情况下是不听话,但脾气不像楚楚这样拧。——楚妈以后观察一下,秀秀与人互动尤其在对待弱者的时候,可能会比较狠,知道网上现在有大量的案例讲虐待动物的事情,很多人都知道“硫酸泼熊”的事,也听说过诸如复旦研究生踩死猫的事,极没人性,为什么会这样?因为他们自小到大,都是在类似秀妈这样说一不二,把自己的意志强加给孩子的父母的养育下长大的结果。当然,仆人以为秀秀能有这种看上去比较好的表现,秀妈也可能在某些方面做得不错,有独到之处,只是不了解孩子,在此仆人分析的是可能性较大的一种情况


       您一直说是我们的对孩子的态度导致楚楚的极缺乏安全感,极不自信。那秀秀的妈妈对孩子态度比我还“恶劣”呢,秀秀反而比楚楚表现的好。那又如何解释呢?——上文回答了,您再看看《为何家会伤人》,记得您说看过了,再看看吧,很好的一本书。


楚楚和秀秀性格是不一样的,其实我想说的就是两个孩子即便是放到一样的环境里,一样的爸爸妈妈,因为她们的天生的气质和性格差异,对于同样的事情,她们内心的反应和表现都是不一样的。你能说天生气质活泼的那个就是安全感强,天生气质敏感的那个就是极缺乏安全感吗?——肯定不是,很不认同您这样的说法,见面沟通时详谈吧,仆人以为这是个原则性的错误认识。


需要说明一下,对秀秀个性的分析,仆人或许会有出入,因为每个家庭,每对父母,尤其是妈妈,对孩子的教育方式都是不同的,秀妈或许有非常值得称道的方式,但就仆人看过的大量案例、经验和经典理论(尤其是客体关系)来大致研判,秀妈教育秀秀的方式中存在不合理因素的可能性很大,如果了解秀秀和秀妈,仆人还是应该能肯定的,此文主要针对楚楚,分析可能性最大的一种,因此,如果秀妈看到此文,不认同的话,愿意的话我们可以谈谈,原则上,不是本园的孩子仆人是不会分析的,因为没有亲自观察和了解孩子和家长,仅凭经验去下结论,犯错误的概率很高。但对秀妈,特别推荐她看一下《为何家会伤人》,《正面管教》以及《怎么说孩子才会听 如何听孩子才肯说》三本书,肯定会受益的,此外,是否将楚妈文章中有关秀秀的文字删去,仆人思考了好一会儿,最终还是不动,秀妈果真看到,如果从教育孩子的角度考虑,应该不会有不良反映,何况,仆人分析的情况可能还不符合事实。仆人以为家长都是重视孩子教育的,看到对自己有启发的文章,应该理性对待,对吧。说实话,仆人是极不愿意去分析一个自己不熟悉不了解的孩子的,今天算是特例了。


以上的话也送给乐妈,只是乐乐的情况比较简单,仆人的分析应该与事实出入不大,请乐妈务必重视,仆人觉得乐乐的状态是需要高度重视的,现在的状态发展下去,一定会让您难受的(其实现在就常常难受了)。


记得曾经带楚楚去金宝贝上课,我见过一个和楚楚差不多大的女孩,她不敢去主动参与和老师的任何互动,干任何事情都要妈妈带着一起,时时粘在妈妈身上人,说话声音也小,表情一直就那样。说实话如果我是那女孩子的妈妈,估计我都要愁死了!先不说女孩的父母平时的教养是怎样的,单从她的表现来说也是没有安全感和极不自信的的。但这个孩子她天生就是那种很内向气质的孩子,对于这种性格的孩子想要让她大胆自信,培养起来也真要费不少力气和心思。——不认同,两码事


      楚楚现在的变化确实是一天比一天见好,其中很重要的一点当然是教育得当,这个和舜家的教育理念,和您平时对家长的教育指导以及尹老师日常的教养息息相关。我并不认为楚楚是一个极缺乏安全感和自信的孩子(再强调一下,刚入园绝对是这样,但现在不是),人的自信自立等等好的品质是需要从小培养和保护的,这也是我为什么要把楚楚送来舜家的原因。因为只有在舜家,孩子才可以得到为人的尊重——虽然我小,但我也有人权。而尊重就是最好的保护孩子的自信心并使其得到更好的培养,保护孩子的天性使其成为真正的孩子。


昨晚接楚楚回家,在站牌等车。该站只有一辆93,而环联有3辆可以直达家的车。等了一会儿都没有93来,我建议楚楚走一站去环联,楚楚说不愿去,愿等93,她就在站牌的座位上拿着毛绒玩具开始玩起“开车”的游戏,玩的不亦乐乎。等了好半天也没有车来,我说走吧,她说咱们打的吧。(前几天降温的时候有一次等93好半天都不来我打的走的,因为那天天气非常冷,风也很大,楚楚穿的也不多,最后打的。)我说不行,因为今天又不冷不打车,打车太贵了。还是建议走一站,我起身走的时候突然听见她说:“你没听见我说要等93吗?而且我在这儿玩呢。我不冷。”我听罢就听从了她的意见,因为我也没什么事情着急着要回家。我就看着她叽叽喳喳的在那儿摆弄她的金宝贝,那叫一个开心。


点评:楚妈的做法很好,但请考虑是不是最佳,楚妈有一点应该是认同的,就是楚楚其实有很强的控制欲,等车这件事体现的还不明显,因为她愿意等,甚至从楚妈的描述看,还很开心,顺从她没什么不好,但我们再自己分析一下,为什么楚楚愿意等?她真愿意等吗?仆人认为不是,否则她不会提打的的建议,但打的遭到楚妈的否决,而且楚妈提出走到环联去,因为环联有三辆,但楚楚不愿意,为什么?因为她不愿意走路,如果在同样的场景下把楚妈换成尹,提出同样的建议,楚楚顺从的可能性就很大,从效率和利益上讲,楚妈的建议远比等车强,因为这么长时间93路都没来,一旦来了,人一定很多,可能挤不上车,上去了也会很挤,楚妈在与楚楚沟通的问题上是需要强化的,服从真理,服从损失最小化,利益最大化的原则是应该深知是必须的,楚妈想想如何您此时事情急着回家,楚楚会不会妥协?如果仆人在这里说楚楚在楚妈面前很自我,不考虑楚妈的感受,是不是不妥?很多时候,强硬不见得不对,但强硬一定要建立在人性化、原则性、互惠互利的基础上,想想仆人说的是否有道理。若有分歧,见面时详谈这个问题。


赵园长,还有一点我不得不很坦白的说,即便我们再怎么努力也不可能成为完美父母,我们只有保证大方向上不出原则性错误,尽量改正自身可以改正的缺点和陋习以身作则,最重要的是把孩子当做一个真正的人来尊重她,人格平等,而不是我们的附属品。孩子也是人,她即便是受到最好的教育也不可能成为完美之人,是人就总会有缺点,只要这个缺点不和人品人格有关,只要这个缺点不会影响她未来努力成就自己的绊脚石就行。我不是阿Q精神,我说的是实话。


 点评:批评仆人了,接受。其实仆人也在犯错误,一筐一筐的,每天都在反思并努力改正,对楚妈提出的这个问题仆人是这么想的,尽力而为吧,多观察,多看书,多思考,多反省,多总结经验,多向他人学习,努力提高自身素质。在教育上,仆人的观点是,对孩子,我们不能急,秉持“慢养”的态度,而对我们自己,却是必须着急和努力的。因为我们都在一个很不健康的环境中长大,小的时候大都在强权下生活,我们的父母其实大都很压抑,心态不好(了解文革的人应该有很深的体会,那时的人有的连自己的对象都可能很不信任),造成我们有很多性格上的不足,因此要努力学习,努力做一个完美父母。仆人只想说,尽最大努力,用心即可。但现实中,不用心不努力的父母太多了,想想现在的社会,固然有很多光明的东西,但黑暗之处也很多,甚至更多,我们的孩子遇到的调整和困难,可能会超出我们的想象,唯一能做的,就是在她最需要爱、在人生最关键的阶段,给他真爱,创设环境让她拥有尽可能健全的人格,以实现孩子幸福生活的目标,这个目标的实现,父母是决定因素,不用心肯定不行。还有一点就是,仆人以后不会轻易去点评一个家长的,因为以往的事实表明这样做不会受到好的结果,反而把人得罪了,真正的朋友才可以,舜家以后的沟通一定是一对一,不会天天有,但每次主要有负责老师与一个家长就孩子的教养问题进行沟通,至于仆人,更多的是培训老师,也会定期与个别家长沟通,但一定比以前少了,这才是最佳原则。


此信全是出于对您博客文章点评的推论产生疑问不解而阐述的探讨,而非反对意见,所以还请赵园长给予指正和多多交流。


还有就是此文说起了其他两个孩子家里的事情,因为我让她们关注您的博客,看看您的教育理念。所以此文就不要发表点评了。谢谢!


祝您这次考察之行顺利!今天是冬至,记得吃饺子啊!

                                                   楚妈                                                                                                            2010-12-22


评:仔细看了这封信,而后开始写点评文章,截止到现在,已花了三个多小时,还是蛮累的,但很值。楚妈这篇文章之所以好,因为她提出了很多家长都会遇到、焦虑和思考问题,在培养孩子方面,中国家长犯错误甚至是严重错误的案例太多太多了,仆人也常犯错误,也有很多缺点,但有一点还是值得欣慰的,就是一直幼教领域中孜孜以求,现在更是自信,因为不断考察和学习,让仆人对教育的本质和如何实施教育有了更多的感受和理解,前所未有地坚信自己一定能创设一家给孩子超一流成长环境的幼儿园,其实很多家长也能感受到,舜家的教养模式是非常有利于孩子的健康成长的,雄辩的事实证明,我们给孩子提供了绝对称得上“傲视群雄”的良好的教育环境,新的舜家的开张,将使这个目标的实现变得更加现实,只是要真正教育好孩子,我们还有很长的路要走,因为如何有效的帮助家长成长,是决定孩子能否被教育好的关键和决定性因素,这方面,我们还没有一个非常好的方式,还需要努力。一起共勉吧!


         抱歉没有注意楚妈最后请仆人不要点评的话,早尹老师告知才知道,好在一开始就用了化名,而且两位家长真期望让孩子有好的转变的话(尤其是乐乐父母),还是很有必要看一看的,思考后觉得此文反映的内容非常典型,很有价值,更值得家长关注和重视,因此还是点评发表了,不妥之处,期谅。

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